4 shared

TUSUK GIGI

Suatu hari, sang Nyonya Majikan super irit dan pembantunya yang sedang punya masalah dgn giginya berdialog begini:

Nyonya (sambil berkacakpinggang):

Hai, gimana kamu nih, tusuk gigi baru dibeliin sehari udah habis!

emangnya kamu buang kemana!

Pembantu (agak ketakutan):

Maaf Nyonya, tusuk giginya saya pakai, habis gigi saya berlubang,

sering banyak yang nyangkut di gigi, maaf sekali lagi Nyonya,

saya berjanji tidak akan menghabiskan tusuk gigi lagi.

Seminggu kemudian terjadi lagi dialog antar keduanya,

Nyonya:

Nah ini baru pembantu yang baik, bahkan tusuk gigipun irit pakainya.

Ngomong-2 gimana dgn gigimu? udah sembuh semua? nggak berlubang?

Pembantu:

Tidak Nyonya, ini gigi tetep aja berlubang, abis sudah dari sononya

begini. (maksudnya defaultnya, red)

Nyonya:

Lho jadi? kamu masih perlu tusuk gigi? pakai apa selama ini?

koq tusuk gigi di meja masih keliatan utuh?

Pembantu:

Ya tetap pakai tusuk gigi itu Nyonya,

Setiap kali abis saya pakai, saya kembalikan lagi.

Nyonya =:O

HAH?

***

PERAMPOK HERAN

Ada seorang gadis remaja dari Jakarta pindah sekolah ke Jawa Tengah dan suatu hari pada acara pramuka, sekolahnya mengadakan kemping di tengah hutan bersama teman-teman. ketika mau masak mereka kehabisan bahan bakar/kayu. Lalu sang guru yang namanya “Dalimin” menyuruh anak Jakarta tadi mencari kayu bakar untuk masak. Dalam perjalanan dia bertemu dengan segerombolan perampok dan dia diperkosanya . Saat anak ini diperkosa dia berteriak minta tolong pada sang guru tadi yang namanya “Dalimin” .

Karena dia orang Jakarta dialeknya nggak bisa dalimin tapi, dalemin,dalemin,dalemin….dalemin…. wah wah perampoknya jadi bingung .

lho anak ini diperkosa kok teriaknya dalemin…..dalemin…….dalemin….dalemin….wah, enak juga yach……..(pikir perampok)……..

***

Catch Me If You Can

Ini cerita dari Oom saya, kalo liat ceritanya sih kibulan belaka, tapi nggak ada salahnya didengerin, siapa tahu bisa menghibur hati yg lagi sedih dan pikiran yg lagi stress…..

Si Oom emang orang kaya, salah satu cirinya dia kelebihan berat. Lumayan sih buat dia yg tinggi cuma 160 cm tapi berat hampir se kuintal.

Gara-gara nggak mau kalah sama temen-2 se kandidat konglomerat yang pada punya simpenan WIL… si Oom jadi terobsesi buat turunin berat badannya. Maka sibuklah dia cari informasi untuk ikut program penurunan berat badan.

Dari temen baiknya, dia dapat alamat salah satu pengelola program penurunan berat badan yang berlokasi di kawasan Mangga Besar. Maka dengan semangat menggebu-2 pergilah si Oom kelokasi yg dimaksud. Namun nasib beruntung belon dipihak si Oom, karena sesampai disana ternyata program penurunan berat tsb, sementara ini lagi tutup. Denger-denger dari pegawai yang nongkrong disitu, sipemilik untuk sementara waktu menghentikan usahanya gara-2 kebetulan nama usahanya agak miring-miring sedikit, mirip dengan isu yg belakangan lagi sensitif. (Sebagai informasi tambahan, namanya adalah ‘PRD MAKHAR’, singkatan dari Program Reduksi Daging, liMA Kilo perHARi).

Dari karyawan yg masih nongkrong disitu si Oom dapat alamat pengelola program lain yang konon lebih canggih, tapi lokasinya di Amrik….

Buat si Oom duit bukan masalah, jadi ke Amrik pun buat si Oom tetap kejarlah daku kau kutangkap.

Sampailah si Oom di lokasi program penurunan berat badan. Dari customer service, si Oom dapat informasi bahwa disitu ada tiga macam program melangsingkan tubuh, yang masing-masing berbeda taripnya.

Program A : tarip 1,000 $, target turun 5 kilo

Program B : tarip 5,000 $, target turun 10 kilo

Program C : tarip 10,000 $, target turun 15 kilo

si Oom sih pinginnya langsung program yg C, tapi kata si customer service sebaiknya si Oom coba dulu paket A, biar nggak kaget katanya…..

Jadi deh si Oom ikut paket A. Si Oom dibawa masuk ruangan yg berukuran kira-kira 10 m2. Ia disuruh melepaskan baju dan celananya sampai tinggal CD saja yang melekat. Di dalam ruangan sudah ada empat orang lain yg juga mau ikutan kurus kaya si Oom.

Nggak lama kemudian, masuklah cewek-cewek cantik yang berpakaian mini banget, semuanya ada 5 orang. Si kepala rombongan, yang pake bikini dan CD model tusuk sate, memberikan pengarahan kepada para peserta (yg rata-rata lagi pada melotot ngliatin pemandangan langka itu).

‘OK gentlemen…. we start the exercise…. The rule is very simple. You are given 1 hour time to catch one of these girls, or as many as you can. If you can catch her, you can fuck her…..’

He…he…. para peserta pada bersorak-sorak dan tanpa tunggu aba-aba lagi langsung menyerbu kearah kerumunan cewek-sewek itu. Maka ruangan jadi penuh dengan suara cekikikan cewek-cewek yang sibuk berlari-lari menghindari tubrukan para peserta, serta suara si Oom dan teman-teman yg ngos-ngaosan dan menggerutu karena belon berhasil menangkap seorang cewekpun.

Nggak terasa sejam pun lewat, para peserta bersimbah keringat, namun tangan kosong, karena rupanya para cewek emang udah terlalu profesional buat ditangkap si Oom dan teman-teman yg rata-rata tambun dan keberatan badan buat lari. si Oom capek, tapi puas, karena waktu nimbang, ketahuan berat badannya langsung turun 4 kilo.

Si Oom tertarik dengan program ini, pikirnya kalo yg 1,000 $ aja menarik kaya gini, apalagi yg 5,000 $. Jadilah si Oom ikut paket B.

Paket B ternyata hampir sama dengan paket A, hanya saja lebih private, karena pesertanya hanya satu orang dan ceweknya khusus diseleksi yang mirip dengan bintang-bintang sexy Hollywood seperti Sharon Stone, Pamela Anderson, dll. Sedangkan peraturannya sama dengan paket A. ‘You can fuck her if you can catch her’. Si Oom makin semangat buat lelarian nyoba nangkap tuh cewek….. tapi dasar sial si Oom, hampir saja dia dapet satu cewek, tapi tinggal beberapa senti saja tangannya, tiba-tiba kakinya lemes sehingga harus ngos-ngosan istirahat sebentar. Kali ini si Oom lebih capek, tapi lebih puas karena beratnya turun lagi 8 kg.

‘Gue mau nyobain yg paket C ah….. pasti lebih hot dan siapa tahu gue beruntung dapet nangkep satu…’ pikir si Oom karena setelah beratnya turun lumayan banyak pasti larinya bakalan lebih kenceng.

Jadi deh besoknya si Oom datang lagi dan ngikut paket C. Kali ini si Oom sendirian dibawa masuk ke ruangan yg lebih kecil, kira-2 separo dari ruangan sebelonnya. Nggak lama dia menunggu, tiba-tiba muncul cewek negro yang badannya kekar segede pegulat sumo, dan……. (maaf) ia tak mengenakan sehelai benangpun. Cewek itu mendekat ke arah si Oom yang lagi berdiri shock dengan pemandangan di depannya……

Cewek itu lalu berkata singkat ‘You have two hours, and there is only one rule….., RUN……. i will fuck you if i can catch you’.

He…he….he…., gantian sekarang si Oom yg ngejerit-njerit takut ditangkap cewek negro tersebut. Ditanggung beratnya bakalan turun.

***

Siapa Lebih Cepat

Di suatu pertemuan internasional, dua orang politisi dari Indonesia dan Amerika ngobrol dan saling membanggakan negaranya masing-masing. Terakhir mereka bicara tentang kecanggihan teknologi informasi untuk menunjang suksesnya pemilu di negara masing-masing.

Sambil mengangkat dagunya, si bule Amerika menyombongkan diri dengan ceritanya.” Di Amerika, orang sangat concern dengan hasil pemilu. Publik ingin dengan cepat mengetahui siapa pemenangnya. Waktu Clinton terpilih, itu bisa diketahui hanya dalam beberap jam sesudah pencoblosan dilaksanakan.

Tidak hanya rakyat Amerika, seluruh dunia pun bisa tahu hari itu juga”, kata si bule sambil mengangkat dagunya merasa sudah menang duluan.

Si Indonesia pun langsung membalas.

“Hei Bule, jangan sombong duluan. Nggak usah berpanjang lebar untuk kepentingan publik atau apa pun namanya, yang jelas Indonesia lebih unggul.

Bayangkan saja… rakyat Indonesia sudah bisa mengetahui siapa pemenang pemilu bahkan beberapa tahun sebelum pemilu itu dimulai …”, kata si Indonesia sambil terbahak-bahak meninggalkan kawan bulenya…

***

Megawati Tidak Mau Dipanggil Pak Harto

Setelah peristiwa 27 Juli 1996 yang lalu, ada khabar santer bahwa “Megawati tidak mau dipanggil Pak Harto”, kata seorang teman.

Wah buru-buru kita menganalisa mengapa keadaan menjadi begitu runyam, dan analisa dari kejadian lalu hingga sekarang, sampai terjadi diskusi yang berkepanjangan.

Tiba-tiba teman yang melontarkan gosip tersebut menengahi dan menginformasikan bahwa memang benar demikian adanya, sebab pertama ialah Megawati seorang Ibu jadi tidak mau dipanggil Pak, kedua bahwasannya namanya Megawati dan bukan Harto,

jadi dia hanya mau dipanggil Ibu Mega atau mBak Mega dan bukan Pak Harto.

Salam untuk para milis humor, namanya juga bercanda!

***